Блог О пользователеponchik-c-jadom

Регистрация

Записки милой стервы

Календарь

<< Июль 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

********************* Я - Обыкновенное Чудо *********************

  • 17 июля 2014 | 21:57 Бабки решают все 

    Всё. Я созрела. Деньги отданы, документы собраны. С понедельника встаю на учет, буду зваться гордо — индивидуальный предприниматель. Ехоу. Вообще, это конечно все формальности. Уже давно на себя работаю. Теперь все будет «как надо», «как положено».  Хаха. Я теперь как все. 

     

    Настроение странное, хочется сладкого и холодный бассейн. Все же, зима лучше лета. Определенно! Хотя,только  летом я могу радоваться тому, что у меня маленькая грудь. И ехидничать по поводу жуткого 4-го размера сестренки.  Единтсвенный плюс маленького размера  - можно смело разгуливать по городу летом без бюсгалтера. Свободу сиськам!)))  Мда…. кажется, я перегрелась. Надо купить кондер. И снова бабки решают всё!

  • 22 июня 2014 | 13:29 хрень 

    Давно не писала. Не было желания. Копила в себе. Простите за ту хрень, что теперь буду выливать сюда на всеобщее обозрение. Накипело. Пора бы найти себе хорошего психоаналитика. Жаль, что его днем с огнем не сыщешь…

     

    За год сменила несколько бойфрендов. Еще два года назад назвала бы себя шлюхой. Ну не в моих это правилах… было… Раньше тяжело впускала в жизнь людей, так же тяжело их выпускала из нее. Оказалось, можно спать с человеком не рассказывая ему о себе. И даже встречаться, не показывая себя настоящую. Во мне погибла великая актриса… Иногда с ужасом думаю о том, что же я творю. Играю с людьми, манипулирую, разбиваю сердца «бедных мужчин». Что же со мной случилось? Я ведь была совершенно другой… Еще совсем недавно. Нет меня больше. Есть другая я. В принципе, новая я меня пока устраивает. Никакой нервотрепки, никаких лишних стрессов в области отношений. Рву все связи легко, без слез и истерик. Голая страсть без любви и привязанности. Только иногда становится страшно. Годы идут, нужно думать о детях. А я не вижу мужчину, от которого я бы хотела завести ребенка. Нет такого.  А еще угнетает то, что такая жизнь мне нравится. Я принадлежу только себе, живу в свое удовольствие. Но так ведь нельзя. А почему нельзя? Вот кто сказал, что так нельзя? С детства общество навязывает ребенку общепринятые законы жизни — родился, учишься, работаешь, заводишь семью, умираешь. Если отступишь — живешь неправильно. И ведь сама не знаю, что есть правильно. Запуталась. Сложно это все, пойду попью чай с печенькой. =)

     

    Кстати, о печеньках. Их теперь в моем меню практически нет. И пончиком меня теперь не назовешь. Странное дело — как только начала питаться нормально (5—6 раз в день, а не 1—2, как раньше), так сразу сильно похудела. Вот такие пироги…

    Начала с хрени, закончила пирогами. Вот такой сумбур в голове. Браво мне.

  • 10 ноября 2012 | 22:48 Одиночество 

    Осознание моего одиночества больно ударило по самолюбию. А может и не по самолюбию, а по чему-то там еще. Но довольно неожиданно и ощутимо. Такие вот моменты в моей жизни уже были. И, должна признать, я их не люблю. Да и кто, собственно, любит? С отсутсвием мужчины в моей жизни я как-то смирилась. Причитания подруг типа «молодая, еще встретишь», «любовь стоит того, чтобы ждать» и т.п. довольно осточертели, но я терплю. Мамины попытки выдать меня замуж ни к чему не приводят, пыл ее поугас, а точнее, переключился на младшую сестру. Прости, сестренка. Так вот, жила я, значит, гордая за себя такую умную, красивую, успешную. Любимая работа, любимое дело, друзья и развлечения. Все в шоколаде. Вот только друзья потихоньку уходят. В другую жизнь. У кого семья, у кого новая работа, смена места жительства , смена городов и даже стран. Как-то неожиданно я осталась одна. Вроде вот они, мои дорогие и родные, рядом. Но далеко. Уже не те, что были раньше. Я знала, что так оно и будет, но оказалась совсем к этому не готова. Остался лишь блог, куда можно излить всю эту чушь и жить дальше. Я справлюсь. 
  • 29 июля 2011 | 21:04 Живу 

    Да, я просто живу. Открываю глаза каждое утро. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Бесконечные движения грудной клетки. И сердце так ритмично: «тук-тук…тук-тук». Каждой клеточкой чувствую жизнь. Работа, развлечения. Скука и веселье. Грусть, боль, счастье, любовь. Просто ЖИВУ. Как и год, и два и двадцать лет назад. Вроде такая же, а все равно другая. Бросила бесполезные поиски гармонии и стремление к идеалу. Нет его, идеала нет. А гармония… Будет гармония. В гробу. И покой будет. А пока… Да здравствует ЖИЗНЬ!!!

    Теги: гармония

  • 6 января 2011 | 04:13 Маленькое чудо 

    Сегодня снова испытала это необыкновенное чувство…не знаю как его назвать. Когда в твоей рук ладошка малыша… когда он смотрит на тебя восхищенными глазами… Когда он лопочет что-то, не таясь, не скрывая своих эмоций… Когда он, такой маленький, беззащитный, наивный…и его ладошка в твоей…вот тогда меня с головой накрывает это чувство. Непонятная смесь радости, нежности, теплоты, разочарования и горечи от того, что это маленькое чудо не твое…

    Теги: чудо

  • 6 января 2011 | 03:45 Спи спокойно… 

    Безумно не хватает фразы «Спокойной ночи» перед сном…фразы, сказанной РЕАЛЬНЫМ человеком, которому действительно важен твой спокойный сон.

  • 27 декабря 2010 | 03:37 Много дней молчания 

    Много дней молчания. Тишь да гладь в моем блоге. Я и сейчас пишу через силу…как-то неохотно и лениво выуживаю мысли из головы. Просто очень хотелось этого самого молчания. День за днем… Без ICQ, без скайпа, без форумов и т.д. Всегда онлайн, но в режиме «недоступен». У вас такое бывало? Острая необходимость одиночества, приправленная сонно-ленивым «проживанием» жизни. Порой ощущаю себя роботом. Работа-дом-работа. Сон-еда-работа. В череде постных дней можно заметить яркие и богатые на события выходные деньки. Но и эти воспоминания какие-то смазанные, нечеткие. Самое неприятное — меня это вполне устраивает. Настроение стабильно-спокойное, нет никаких переживаний, все ясно, четко и правильно. И все же чего-то не хватает… Непривычно ни о ком не думать… Скорее бы уже весна. А может надо влюбиться?

  • 10 октября 2010 | 03:13 Распутье 

            Сегодня один человек задал мне вопрос. Довольно банальный вопрос. «Чего ты добиваешься?» Действительно…К чему я иду? Сколько себя помню, я строю планы. Они всегда грандиозны. Одна моя подруга называет меня наполеончиком. Да, я планирую. Да, я воплощаю свои планы в реальность. «Чего ты добиваешься?» Я ответила ему заготовленной фразой. Красный диплом. Второе высшее. Кандидатская. Докторская. Практика. Возможно собственное дело. Ответила и задумалась. Планы осуществимы. Я многое сделала для их реализации. Но приносит и принесет ли мне это моральное удовлетворение? Не есть ли это иллюзия счастья? Добьюсь успеха…А дальше? Работа и ничего кроме нее. Я на распутье. Жить жизнью обычного человека или идти «наверх»? Ведь можно остановится на достигнутом. Успокоиться. Выйти замуж, родить ребенка, погрязнуть в мелочах жизни…Работать в тихом месте, не стремиться к карьерному росту. Воспитывать детей, заботиться о человеке рядом со мной, по выходным встречаться с друзьями…Тихая и спокойная жизнь против бурной и суетливой. Мое «Я» раздирают противоречия. Впрочем, как и всегда…
           Скажите, приходилось ли Вам стоять на распутье, выбирая между двумя жизнями? Делали ли Вы этот выбор сами или прибегли к чьей-либо помощи?
  • Ночь, ночь…Она сегодня такая прекрасная! Ушла с работы пораньше. Решила прокатиться на велосипеде. Непередаваемое ощущение скорости, ночной свежести, игры ветра в волосах…Пульсация крови в висках…И понимаешь, что ты ЖИВ… Вот живет на маленькой уютной планете человечек…И чувствует. Море эмоций и мыслей. Море ощущений. В сравнении со Вселенной, вроде бы НИЧТО. Но в этом маленьком и ничтожном существе концентрируется огромный,потрясающий своей великой силой МИР. Чудо! Вот примерно об этом я думала, катясь по ночным дорогам. Выехала за город. Люблю смотреть, как свет города пытается разогнать тьму. «Город стреляет в ночь дробью огней, но ночь сильней, ее власть велика. Тем, кто ложится спать — Спокойного сна. Спокойная ночь…» Чем больше город, тем зарево ярче…Оно бывает желтоватое, бывает розоватое. Не знаю от чего это зависит. Просто красиво! А небо сегодня именно такое, как я люблю.Темно-синий, почти черный бархат…с россыпью бриллиантов-звезд. Звезды — само совершенство! Они прекрасны. Загадочны. Холодны. Холодная красота… А вот и Большая Медведица. Я помню день нашего знакомства, словно это было лишь вчера… Толпа взрослых и детей куда-то неспешно идет. Глубокая ночь. Мороз. Много снега вокруг. Люди смеются, поют песни, громко разговаривают. А воздух будто дрожит и, кажется, вот-вот зазвенит…Мне лет шест. Я иду со всеми, но одна. Вдыхаю ледяной воздух, чувствуя, как мороз обжигает мои щечки и руки. Я иду медленно, загребая валенками снег и любуясь его блеском под желтоватым светом фонарей. Капюшон моей шубки покрылся инеем, а я просто наслаждаюсь холодной прелестью зимы. Я поднимаю глаза и невольно останавливаюсь. Небо меня заворожило. Мириады звезд, таких ярких, ослепительных в своей недосягаемой красоте! Кто-то из взрослых (не помню кто это был) заметил мое восхищение. Он подошел ко мне и начал рассказывать о далеких галактиках, о солнцах, о планетах…И он показал мне ее — Большую Медведицу. Он рассказывал много, долго, а я впитывала, как губка, не понимая лишь одного. Почему ковш назвали Медведицей? Но в эту самую ночь я полюбила ее раз и навсегда. Теперь я выросла. Я знаю много, очень много, как и любой другой взрослый человек…Но каждый раз, когда я любуюсь Большой Медведицей, она возвращает меня в тот счастливый зимний вечер. В ту незабываемую атмосферу праздника и радости. В мое еще пока счастливое детство, освещенное светом зимнего ночного неба…
  • 6 октября 2010 | 04:46 Счастье Вашими глазами 

    И снова ночь. И снова я одна. И снова горячий чай. Зеленый. С мятой. Аромат дурманит, окутывает теплом и негой. Мммм… Но я не об этом хотела рассказать. Ввела я только что в яндексе слово «счастье». 899 тысяч картинок. Счастье бывает неожиданно разным. Вот, что мне понравилось:


    семейная идилия…такая хрупкая…

    Дружба. Думаю, комментарии неуместны =) 

    Мир во всем мире!

    Море…Покой. Гармония с самим собой. 

    Любовь. Настоящая. Чтобы знать, что это такое…

    Приключения. Единение с природой.

    Да, банально…Но я ведь обычный человек. Что бы вы убрали из этого списка или добавили в него?

     

  • 5 октября 2010 | 03:59 Просто…грусть… 

         …Алым цветом нарисую усмешку
         На убитых печалью губах…

     




    Теги: грусть

  • 1 октября 2010 | 05:26 Немного о книгах… 

    Ночь. Тишина. Горький шоколад. Вкус радости. Чем обычно занимаются ночью? Спят, делают новых людей (есть забавная песенка на эту тему), зависают в интернете, прожигают жизнь в клубах…А я люблю читать. Из России я привезла с собой только одну книгу. Мою любимую. Знаете, когда раньше меня спрашивали о том, кто мой любимый литературный герой, я отвечала «Пьер Безухов и Алексей Мересьев (он же Маресьев). Но сейчас я отвечаю иначе. Мой любимый герой совсем не похож ни на Безухова, ни на Маресьева. Он совсем другой. Он такой родной, милый…Хочется укрыть его от всех невзгод, а в конце книги я всегда плачу. Это Маленький Принц. Чем старше становлюсь, тем сильнее я его люблю. Наверное, странно звучит…Каждый раз читаю книгу, как в первый раз. Удивительное произведение! Не буду пускаться в пространное описание моих эмоций и мыслей по поводу него… Те, кто любит Маленького Принца, те понимают меня без слов…




    P.S. когда я смотрю на звезды, я всегда думаю о нем…Интересно, а на какой звездочке он живет?)



    А кто ваш любимый литературный герой?

  • 1 октября 2010 | 04:37 Мои маленькие мечты 

          А я мечтаю о всяких глупостях! О заварном пирожном с творожным кремом…



    О страстном поцелуе на Эйфелевой башне…



    О воздушном подарке…



    О путешествии в детство…



    А еще…Еще много чего! Хотя… это скорее желания, нежели мечты. Эти желания вполне осуществимы =) Как говорится…мечтать не вредно…Но бесполезно! Пойди и сделай!)))


    Теги: глупости

  • 17 сентября 2010 | 05:14 Письмо в будущее 

    Навеяно очередной ошибкой…

            Знаешь, когда я наконец тебя встречу, я просто обниму тебя и больше никуда не отпущу. Я буду обнимать тебя и молчать до тех пор, пока песня твоего сердца не станет для меня родной. Пока твой запах не станет самым узнаваемым. Пока я не поверю, что это на самом деле ТЫ. Когда я пойму, что это не иллюзия, тогда я загляну в твои глаза. Чтобы утонуть в них…пропасть безвозвратно…чтобы прочесть в них ответы на все свои вопросы. Искал ли ты меня? Как долго ты ждал этой встречи? Сколько раз ошибался, пытаясь отыскать мои черты в очередной женщине? Знаешь ли ты, сколько слез я пролила, ожидая тебя? Сколько одиноких ночей провела, мечтая о твоем тепле? Почему? Зачем? Как?… Миллионы вопросов! Но…нет, мы не будем говорить о прошлом. Прошлое без тебя — лишь предисловие. Мы возмемся за руки и шагнем в новую жизнь. Я отдам тебе всю себя. Без остатка. Ты — центр моей Вселенной. А я — твоей. Мы соединим две Вселенные. Будет взрыв! Катастрофа, которая станет началом. Я буду твоей маленькой стервочкой. Нежной, чуткой, ласковой…дикой, дерзкой, вспыльчивой…В этом вся я, ты же знаешь! Я буду прощать тебе все твои промахи и ошибки. Я буду любить каждый той взгляд, каждое движение… Я буду жить тобой и ради тебя. Но любовь…она ведь как самый капризный на свете цветок. Как бы ни был хорош садовник, цветок всегда может умереть… Знай, что с нашим цветком не станет и меня. Нет, я буду жить. Но уже не та…
                           Когда я наконец тебя встречу, я стану самой счастливой женщиной на свете.
                                                                   

                                                                               С любовью…навсегда только твоя Понка.

     

    Теги: письмо

  • 16 сентября 2010 | 21:41 Кошка по имени ОСЕНЬ 

    Какое-то все идеально-спокойное что ли…Прямо не по себе становится. У вас бывало такое? Вроде все хорошо, жить бы, да радоваться… ан нет… Сидит зараза-кошка где-то в потемках души и скребется, скребется… Подкинуть бы ей пару мышей для развлечения, да не знаю где дверца в душу. Небо голубое-голубое, ветер гоняет клочки облаков и опавшие листья… А деревья еще совсем зеленые, но какие-то тоскливые, поникшие. Сосед из дома напротив колдует над своими гортензиями. По-моему, они уже отжили свою яркую жизнь. Их уже не спасти. Осень. На дворе и в душе. Прозрачно прохладная, звенящая, освежающая осень. Мое любимое время года. Я так люблю шорох листвы под ногами…Песни ветра в кронах деревьев. Ловить листья на бегу, вдыхать ароматный воздух…Слушать песни уходящего лета, смотреть во все глаза как осень раскрашивает лес…землю…небо…Люблю серое осеннее небо. Холодный дождь. Запах мокрой земли. Мне будет не хватать этого здесь, вдали от дома. Мне кажется, что на чужбине все совсем иначе. Я поняла это в первую ночь здесь…когда увидела звездное небо. Чужое звездное небо. Нет, я не тоскую по дому. Я не тоскую по родным и друзьям. Мне просто будет этого не хватать. Когда я ехала сюда, я думала…может останусь… Но теперь понимаю, что мое место там, в России. Где каждый колосок мне знаком, где каждая травинка радует глаз, где каждый шорох мил сердцу. Наверное, это и есть пресловутый «патриотизм». Видеть все промахи, все недостатки и все равно любить свою Родину…
    А кошка продолжает свое подлое дело. И вот: «дом стоит, свет горит…из окна видна даль…так откуда ж взялась печаль? И вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить…так откуда ж взялась печаль?»


    Теги: осень

  • 16 сентября 2010 | 14:39 Нос к потолку или…? 

    Хм… Мне сказали, что у меня завышенная самооценка. По-моему, я просто реально оцениваю себя и свои возможности… Интересно, а как определить завышенно самомнение или нет?
  • 12 сентября 2010 | 01:44 Элвис и мои мысли… 

    Ну что же…Начну. Я рада, что вы еще помните меня =) Спасибо вам! Мне не хватало ваших мыслей, ваших советов и даже вашей критики.
    Другая страна, другие правила. Другая жизнь. Теперь все, что было ранее — лишь смутные воспоминания. Наверное, я поэтому так рвалась из страны. Странное ощущение…Меня будто огрели по голове мешком с мукой…И в то же время — выделили крылья… А люди действительно везде разные. Трудно привыкнуть к постоянным голливудским улыбкам и доброжелательности датчан. Город маленький, все друг друга знают, но меня приняли удивительно легко и дружелюбно. Я оказалась в маленькой сказке, где все радужно-прекрасно…Кроме серого неба и пронизывающего ветра. Но ветер и легкий дождь кажутся мелочью, когда видишь очередное чудо…Почему в моем городке все дети так прекрасны? Их родители вроде бы обычные люди…а дети… Все как на подбор похожи на ангелочков! Пухлые щечки с озорными ямочками, светлые кудряшки и чаще всего голубые глаза…Здесь много детей, но мало подростков. Я совсем их не вижу. Возможно молодежь обитает в городах побольше, а может я просто слишком увлечена работой, когда они выходят из домов. Странное ощущени…Все здесь чужое…Непривычное… Но тоски по дому яне чувствую. Наверное, она появится позже. А пока…Пока я слушаю Элвиса, жую сандвичи желаю вам всем сладких снов…

    Теги: элвис

  • 28 августа 2010 | 07:20 Улетаю 

    Меня не было тут пару недель…441 запись в ленте новостей…Было бы здорово почитать, но времени в обрез. Сижу с чашкой витаминного чая. Жуткая простуда. За окном дождь. Я мало чего боюсь. Я сильная. Но сейчас мне страшно. Все ужасно быстро и неожиданно. Точнее, я ждала этого три года, но сейчас оказалось, что я совершенно не готова…Уже через сутки я буду в Москве. В среду — уже в Копенгагене. Я боюсь самолетов, но надо… Каждый раз, прислушиваясь к гулу двигателя, я задумываюсь: а что приготовила мне судьба? Долечу-не-долечу…А еще боюсь не сдержать эмоций. Я редко плачу. Грустно покидать любимую страну, любимую семью, любимых друзей…Надеюсь, я еще вернусь. Игры судьбы достаточно коварны)

  • 14 августа 2010 | 23:56 Звезда по имени… Цой 

    Виктор Робертович Цой



    20 лет назад…Его время пришло. И он ушел. Но дверь за ним не закрылась…И она никогда не закроется, ибо вечно будут живы его песни и память о нем…Грустно, что его нет с нами, грустно, что не будет новых песен. Грустно, что многие из нас никогда не видели его живым… Но это закон Вселенной: яркие, сильные звезды быстро сгорают и взрываются, оставляя после себя яркое красивое пятно света и пыли…Вот и Виктор ушел, но все мы пропитались его светом…


      …Уже поздно, все спят…и тебе пора спать… (с)

    Теги: виктор

  • 13 августа 2010 | 15:37 Жизнь баскетболистки 



          Я люблю баскетбол…Играя, я совершенно свободна от всего земного. Есть только мяч, корзина,  правила и твоя команда. В игре все всегда понятно. У каждого своя роль. Отработанные движения. Четкие элементы. Когда команда достигает определенного уровня мастерства, начинается настоящая ИГРА. Смена позиций, финты, блокировки… Необычайное ощущение объединения душ и мыслей. Разговор глазами и только вам понятными жестами. Я люблю баскетбол за командную игру. А еще… за мяч. Я люблю сам мяч. Незабываемое ощущение шероховатой поверхности в моих руках. Он подчиняется мне, в то же время живя своей жизнью. Дрогнет рука — и он уже не твой. Я люблю его звук…стук мяча об пол…щелчки электрических разрядов…Люблю запах пыли и горячих тел. Люблю борьбу за каждый мяч. Ощущение полета…Когда летишь к корзине с мячом…Звук опускающегося мяча сквозь сетку корзины…Звук радости. Вкус победы. Люблю крики болельщиков. Люблю штрафной. Один на один с корзиной. Не существует никого. Только моя рука, мяч и корзина. Гол. И снова ревущие трибуны. Звуки победы. Я люблю баскетбол. Даже когда я совсем одна в пустом спортзале. Люблю разрывать тишину мячом…
                     Для меня баскетбол — не просто игра. Это жизнь…



    Теги: баскетбол